注释

本文写于 2012 年 12 月 12 日 周三

我时年十七周岁，记录下这样的文字，现在看来比较杂乱，然而确是彼时苦闷求索，却又对现实深深失望的一个状态的真实记录。

我的《快乐论》与《怀了孕的文人们》早已思考妥当，都也开了头，然而当我拿出纸后，却总是发着呆写不下一个字。这两篇是我要严肃对待的，或许正是如此，才影响的我踌躇不墨。在写字问题上，我就那么没有魄力吗？似乎是的，再想想就连我整天的思绪，也相当缺乏魄力。

一个人如果始终拥有他自己认为是好的信仰，那他终究还算是幸福的，无论这信仰是党派的，宗教的，物质的，精神的，，，他的人生意义与价值，生命存在与缺失，生活困苦与幸福，遇人贤良与不淑，，，一切皆可在其信仰之中找到根据。此时所谓的信仰就是肉体与精神之间的桥梁，它使得人的精神与肉体划为统一，而内心因为这两者经常无法统一（大家很容易认为肉体常常不与精神相一致，殊不知精神也常不与肉体相和谐。然而这两者，我们却缺一不可）而纠结，自疑，却正是长大了的我们拥有的最基本的特质，而使整个人类的精神与肉体无法统一却正是当今社会现实的特质，处在这种情况下的人们亟需一位效力高，持续性强的“解放者”，因此，信仰应运而生。而我为何不让自己倾心思于某一信仰之中呢？因为那样我不会幸福。

不错。我比任何人都了解自己，我知道自己容易相信任何事物只是不稳定地相信，在思考里，我什么都不相信，特别是自己，我进行着各种质疑与论证，在深内心里接受与排除自己与他人。因而，我才会不相信一夫一妻制是最适合于人类的一样不相信信仰，我不愿去过多思量信仰的虚无，也不想责怪自己是信仰的判儿，总之相比之下，我还是更愿意交我于本心之中和一些事物之内。在这里我不是要去评说比对各类观点，而只是就我论我。

我所拥有的思想已不允许我通过信仰而终了余生，这没有什么喜悲的，然而我在唯心主义里，也未必就是幸福安定的，但我的倾向是愿意身落在唯心上的。我在思考为什么我唯心唯的并不是那么坚定与畅快？莫非是因为我还有一定思维的唯物主义？似乎是的，但我却排除不净，我不得不关心蔬菜，粮食，洗发膏，指甲剪，，，而反过来想，也许正是因为我在精神上没有超脱，才导致我会存在物质问题并关注，而愈发关注物质，就愈无法升华身心，这也陷入了二律背反。但依现实中我的表现而言，我在尽量或完全使自己唯心。而我也并非要去推崇二元论。只是想表达我已拥有足够唯心的精神基础，却缺少一定的物质基础作养护与维持。

我心里完全清楚自己所想写的内容，而我却无法将其成文于纸上。原因似乎很简单，甚至算不得是什么理由，然而就真影响住了我。我是处在一个并非为我所满意甚或厌恶的世界中啊，尽管心头要有死欲生成，我也仍告诉自己，就仅仅是为了自己吧，我也要坚强地活下去，坚强地让自己在这个充满揶揄，倾轧，齮龁，杀戮的世界精彩地活下去。z 女生的嘴一直在吃着“垃圾”（零食），L 女生在和男友分分合合，H 女生在用胡思乱想折磨着自己，R 女生在向刚分手的 C 先生讨前债，S 男生仍然在人不停蹄地玩着游戏，F 男生在低俗幼稚地与女友调着情，，，他们干的都是什么啊！我敢肯定的是，即便是欣赏“下里巴人”，对他们也都是奢侈不可触及的。尽管我对诸上“劣行”不置可否，我却仍然颇受影响，是这些现象，搞得我的内心无法平静安宁。

今作此文以记我青春之思想！

原始文稿：