先生！

我在翻看以前的笔记，日记之类的时，竟发现了一个很有意思的问题。我常说90后这一代其实还稍稍接了一些老传统，老封建，老中国，于是这注定了是最纠结与挣扎的一代。我从没有手机写文章的习惯，由于惯常手写（个人觉得非这样而做不出文章），则提笔忘字之问题我没有矣，而我发现从去年开始有记录，直至今天，我每一处的《锵锵三人行》都给写成了铿铿，而这个问题是近几日才发现的，这种笔误在我是少见的。铿铿三人行，这是个笑话儿。

我这样想，如果前两封是寄出去了并有回应，那么这次我是该谈谈自己的情感了的，因为这几天里我也不断忆想当年。

我还算是有那么些故事的人吧。当然啦，这些故事又是十分局限的，因为一向的我还是比较保守，随性的。说到了随性，那么请允许我先把聊感情一事暂放，因为这几天里（或许每月总有那么几天罢），我又波动了自己的思想：这大学我不愿上了，或许早已有了这念头，但一直的，我舍不得与女朋友分隔两地，于是尽量隐忍，但我发现，越忍越不是我自己。我谈一下我的大学吧，校长的不作为已不必提，说说老师，不知是否是我的敏感，总之大学辅导员给我感觉就是无良，由于教育不科学，于是在大学里就是挂科挂帅，这成了一种手段（老师是不用考试的，则他仿佛高学生一等一般），更成了一种邪恶（学生送礼给老师）。继而的课堂变成了一言堂（一指无论讲课聊天儿，则只有老师这一种声音，无论对错，因为人们觉得没必要使老师难堪，一指一片恭维无聊话，无人敢向老师争）。在这样的环境下，老师不免飘飘然，傲娇然。这些都是我所讨厌的，同时无法改变的。则我怎么不难受？因此啊，先生，我还有更多浪费时间的无聊，琐碎没有说，又看近期的锵锵，则感慨先生的学习之不休，我欲逃之，想拜寻先生。可我们之间还是零啊，无可去之，唉，唉，唉！而近期某次又谈到男女的关系，是你谈到美剧，然后说到男人应尊重女人的性意见，我略有异议，但这个谈起来会很长，在接下来谈情感时，我会谈男女，在这里提那么一嘴，是为了提醒先生注意女人，诚然先生讲男女平等是极正确的，但，男女毕竟存在差异，女人又是那么优秀，一不注意，则女人主宰一切，这样的结果是对两性的伤害。对于这个问题，则有机会了再聊，这里提一下，是为了使先生能对这里边儿的问题有更清醒的认识，而不要再只是认知到男女平等。我推荐两本书：渡边淳一的《男人这东西》，以及《女人这东西》。

谈感情，这大概不是多么愉快的事，因为情路坎坷，纯粹的情路坎坷，但这么忆写起来，似乎也是美好的，因为释然之后的回望，最是雅然。

我真正的恋爱从高一开始，为今四年，四段恋爱，诸此经历，似有冥冥。要想谈高中的恋爱，需先谈一下我初中的性情，我有时候想，自己是最最平凡的一个人，从无骨骼惊奇，早慧过人之类，就连文学也是在高中才接触的，初中以前我与村里的小伙伴一个样，无忧无虑，天真贪玩......初中，我又规律性地内向，青春期里的我，封建封闭，沉默寡言，自恋自负。有一部分女同学，我几乎三年也没说几句话，对她们而言，我是那种常年独坐后黑板的一个怪人。当然怪只是对于女生，同男生一起打乒乓球，打篮球都非常融洽。 进入高中，我告诉自己要改变。于是进了广播站，同期有了与新的爱情。

这是在高一上学期，果真的荷尔蒙沸腾，见这女生那么漂亮可爱，一个小追求，竟也成功了。是的，小追求，这不是虚情假意试探之类，我从来都相信爱情，无论什么时候。小追求的意思是缘分到了，从我所经历过的恋爱，都是靠的缘分，所谈四人，则皆是十日之内确定恋爱，其他的，则一月几月地使尽招数都是无果矣。尽管我意识到要改变，但自己仍是爱情之门外汉，因此的，这第一次恋爱我对不住人家的太多，当然这是后话，是今天以过来人身份考虑而言的。她是活泼的，活泼到常与男生疯玩嬉笑，以致忘形。但这对当时的我说来，是最不能容忍的，这也成了我二人的主要矛盾（她的这性格已然天生此就，故二人因此生气千百次，亦不见收敛）。而在那时，我开始接触文学，从《李敖和他的女人们》开启，于是我似乎心里有所想，并致力于改变她----改变成我想要的（此乃大忌），于是这个过程里，她也是痛苦的，因为二人是有深厚的爱意的，她便在我见到他与旁的男生疯玩而生气的时候悔恨不已，并不断传小纸条给我，以表达忏悔（这些纸条我没扔，至今仍留着），每一张纸条的开头都是俺家哥哥这样一个词儿，这是我后日恋爱里不曾见过的，至今怀念。我那时大多时候还是沉默的，害羞的，内向的，于是大多情况也是写纸条儿（这是纸条满天，也是最多的一段儿），看着她写的话儿，我不禁心痛，心软，从而回信（二人是同班，却以书信传情，而我记得那时刚接触文学，于是写起心里话儿半文半白，许多话她根本都不懂，问我什么意思，我一看，也知不得了，真是有趣）并原谅她，但她另一边很快就又恢复原样。我一不在班，她就控制不住自己，我回班，便又见她大肆疯打。就这样拖拉的两三月，彻底分开。那时的痛记不得了，只记得那时我已开始反感应试教育，成绩从前三下滑，班主任找她谈话，于是她告诉我不会影响我学习了，她在高二上学期转走，从此音讯全断，再无联系。她是一个活泼可爱，单纯简单，娇美脆弱的女孩儿，对于她，我似乎更多地是感谢她的爱，恋爱过程中我也把初吻给了她，正是她的爱，使我对于爱情的态度也是那样真心实意，直至今天。然而成熟后的我已是别的女人的男人，因而感谢她：新。

前边讲到一个问题，就是我开始意识到教育之弊，于是便几乎不听课，整天读课外书。于是整个的自己更加与众不同，现在回忆起来，那是一个纯粹，勇敢，热血，真理的时期，尽管我的思想还不理智，但逢人不端便教育一下，遇事便冷静沉思一下，在当我与班主任谈话后，他直言我要疯了，其实在那个蜕变的时期，我亦有自己的痛苦。

在临近期末，我承受不住了，决定不上了，提前回了家。但，严厉的，有想法的父母从没想过我不上。在第二期开学，要我去上，我不愿去，开始他们强迫，但我很坚定，于是父亲这么说：去吧，不求你学习多么好，只要吃好，长好身体就行。最终我复又归校，进入兄弟多的一个文科班。没了那种成绩至上的压力，我畅开了自己的心扉，不停买书，买李敖的书，并写一些生涩的见解，而仿佛被什么力量催促一般，我拥有了第二段感情。

这高一的第二期，分文理，重组班级，于是有相当一部分不认识的人，大概开学四五天，我就意识到一个姑娘总是朝我坐的这里看，我于是主动出击，要来联系方式，几天后，二人便确定了恋爱关系，这一年，我十六。虽然诸多幼稚，但好在善于思考，上次恋爱失败后，我就有反思，当时总结过一句话：沟通很重要。现在记不起具体的误会例子，但从这句话可以看出当时的我喜欢生闷气，这当然不好。

第二个姑娘凤（这是我给她的字），这是个极优秀的女子，在我心里仿若仙子，于是，在与她恋爱的过程中，我快乐极了。她较我成熟，什么都知道，这更让我迷恋伊，于是在短短58天里，我经历着人间最快乐与最悲痛，这些情感上的剧烈震荡，使得幼弱的我不得不成长。在四月份，二人痛而分手，她亦自此不不上，我与之死活联系不到，只能通过她的一个表妹了解一二她的讯息，两年后得知她结婚，我心情复杂，当日写下《见昔人结婚》。在那个诗意的春天，我接触了诗歌，并写了许多。其中关于凤的最多最痛，在那一期暑假，某天，我突然伤感，五个小时一气呵成了一篇《长恨歌--忆小凤》，足可见伊之于我的爱意，她改写了我的历史。

这是一个美丽，高挑，白皙，坚强，独立又决绝的女子，于是，注定地她将带给我最大的成长。就这会儿写起来，回忆着昔日点滴，不觉已神伤，一切恍然如昨，一起的日子太多太多美好，它活泼于我，又安静于班；固执于我，又宽容于人；开放于我，又古典于班。这不是夸张，这样的女人有，而且她就是，她之前恋爱过，于我而言，简直像是一个导师。一个可亲可爱可拥可近并可爱可爱我的导师。

恋爱中她使我领略了女人的可人（在这之前，我一度对女人有严重的偏见），而分手之后，她又绝不会让你再联系上，以便各自面对新的生活。于是在分手时，我痛地身心无力，两天不吃饭，每天中午在班里蒙头大哭，不知所措，无所适从，只感觉世界无光，甚至写了遗嘱（当然虽写并不打算死），总之历尽失恋之痛，这种强烈感觉，一月之后稍弱，念伊之情，一年之后方少。这一年我常有幻觉，走神发呆，有陌生电话就怀疑是她，有莫名之处亦怀疑是她。她之于我的影响，仿佛一场战争，其中有太多的言语不清的故事。现在可以讲说一个，在与伊恋爱中，我还是听点儿课的，在她走后，我痛定思痛，决定用文字记录一下这场恋爱，于是把全部书本送于一兄弟，只保留课外书与稿纸，整天写啊写，这一期就过去了，而我也写了三百多页，成为最美回忆的铁证。

在这段感情里，我感受了太多以前从未经历过的东西，仿佛冲入了一个陌生的境地，而她是我的引路人，使我一夜间长大。又加之两人谈了两个月，人们总认为谈的太久分开更痛，我反而觉得谈的短的，充满新鲜激情的，在爱之高潮的分手，更痛不可当，更会抱憾终身，亦正因此，而成其最美好。另一个情况是，卿本佳人，奈何从贼。她去找他，我从未怪罪，反而感谢，实实在在感谢她带给我那么多那么多，使我各方面均有成长。不过性观念依然封建，认为不结婚不过那条线，这是整个当时的我，以此状态单身一年，这一年大多买书，读书，写字。

在第二年春天，我有些坐不住了，感觉自己缺女人几至发狂，加上又碰到了一个心仪的陌生人，于是果断决定，谈场恋爱。依然先要联系方式，从而认识了田，大抵仅半月就成了，那时候，我信心满满，决心谈一场不分手的恋爱，然而现实总比决心高。田是一个特别的姑娘，身高175cm，从未谈过恋爱。因此有时候我自己想：这是注定要遇到的一个人，好像要还上一次受过的恩惠一般，否则自己就不是完美的。

同没谈过恋爱的人恋爱，个中滋味，非想象可得。他是极文静的人，与伊恋爱，则是话最少的一次，二人约会，若我不说话，则大多沉默，但这个时候的我，并不适于沉默，在善后凤飞以后的这一年里，我同时也有一种情感的郁积，如今重启，亟待释放，但于与现实中的她而言，是全相矛盾的，就在这矛盾之中，二人摸索着，摩擦着，还算是愉快。

另外的她虽见面少言，但QQ的短信的还算正常，于是我不知从哪里心血来潮，开始在第二天上午抄聊天记录于笔记本，这在今天说着轻巧，但做起来则是一项十分浩大的工程，少时两节课，多时要不停歇的抄一晌，每每写到手抽筋，同桌又来揶揄我干这无用事，我笑笑，歇两下，继续工作，反而幸福快乐。这个工程我持续了一个月，写了整整一大本，记录了我二人自认识以来的各种往来以及情况变化，如今拿在手上，沉甸甸，甜蜜蜜。

在第二个月时，矛盾开始出现，她说不要谈了，不快乐，太累，我知道，这是我急于让她成熟之故，她没有革命是要付出代价的心理准备，于是她要反抗。当然我要反思的是，当时我大概正在写一本小说，于是说起什么就道理成堆，这不利于爱情，也导致了爱之失败。在我劝告之下，她止住了那思想，我也告给自己，要给她时间，慢慢来。但这些认识拯救不了注定的结局。暑假，我第一次出去打工，稀里糊涂的去了北京干了建筑队，苦累莫言。在7月下旬，她说她讨厌我，执意分了手，我只好同意，记得那天我哭了，接着牙一咬，一口气儿搬了半个钟头砖头，你知道北京7月底的天，我的衣服全湿了，委屈不尽。

然而，事情的转变往往让人意外。再一开学，她反而回过来找我，原来分开一月她有所成长，反而认为我好，然而我当时的考虑是：在一个人一生里，这大抵是她最好的，或唯一的一次成长机会了。于是我小心的抻了一下，又反过来拒绝了她，把改变她的任务交给苦难，她于是痛之又痛。

果然一月即见成效，一月后再见她，则变得茁壮，坚强，快乐，我于心甚慰。但另一个情况是，本应等待处在风雨中蜕变的她的我，作为一个男人，一个多情人，在那一月里，我却展开了对另一个姑娘的追求，而田，大概也知道，历史因之而复杂。

这一个插曲，可以多说了几句，或者不叫插曲，而是影响我很多的一个情况。2012年夏天，田与我分手，在秋期开学，她虽反过来要复合，但我考虑她要成长，于是拒绝了她，如此一来，则又成单身一人，这一个时期的我，是一个最耐不住寂寞的我，荷尔蒙泛滥，无以为安，因为秋期是三年级，又一次班级重组，于是生面孔中，对一女生一见倾心，继而展开追求。

这是一个内秀坚韧的姑娘，只顾高三学习，而当时的我的恋爱观亦很简单，只是一个劲儿地诗性追求，于是注定碰壁。需要尤其说一下的是，当时的我其实还十分腼腆的，我不敢在班里与伊说话，于是我采取了写的形式，但始终都是一厢情愿的努力，所谓的不留遗憾----其实只不过是悲剧的重演。在那一个月里写诗歌，情书很多，最终得到的回复是：你很优秀，但我们俩不适合。不料这话竟一语成谶，在接下来的半年里，我接连听到八个女生说这句话，当然这是后话。

在当我意识到田的成长并欲相结合时，田已不是一个恋爱门外的糊涂人了，于是她反过来拒绝了我，这真是有趣，又加之女人的不会原谅，于是，我又成了孤单一人。这么多的变化，都是在半年里发生的。

田是女友中个头儿最高的，也是使我过度观念至成熟的人，我是她的初恋，她是我用心最多的一个，而在恋爱过程中，她丝毫不能理解那些用心，反而觉得是压力，于是我的苦心无人知，这么一来，我得到锻炼可以想见。由于在高二时我开始接触性学，并读了许多这类书，于是性观念大为改善，但对于田，则是枝繁始欲茂，忽值山河改。

又一次不超过4个月的恋爱，这一次虽没有上次的死去活来，但也足够令人铭记，至于至于到最后仍是记恨我的她，我则感谢她的包容与陪伴，我也相信经年之后，她是能体会我的用心，而不记恨于我。在这一期末，她退学打工，联系全断，至今未有。我成了赤裸裸的孤家寡人，每忆昔人，不胜哀感。男人对于前女友这个词的情感往往是复杂的，在早前，我则更热血一点，操心这那的，甚至幻想一二......但后来她们都各自有了新的另一半，我知道在她们心里早把我删去，搞不好还会伙同其现任揶揄或者骂我也说不定。今天，我也又有了新的女友，不过对于她们，则珍埋在心里，家里也保留那么多证据，这般美好，虽然仅可追忆，但也足够，对于她三个，我曾有过总结，当然今天看着有些狂妄。

小新最活泼，是最使我怜爱的女人，她使我在爱情上懵懂；小凤最知性，是最使我痴迷的女人，她使我深深受伤并知道了什么是爱；小田最安静，是最使我用心的女人，她使我在爱情上巩固并坚定了一些原则。

这三个女人充斥并多采了我的高中生活，丰富并曲折了我的青春岁月。她们是幸运的，能遇到青春里的我并为我所爱！

我希望每一次都能长久，尽管都不很长久（新，不足两月；凤，五十八天；田，八十五天），我一点儿也不怪人意，天意，反而感谢。

未经过女人浸润的男人是可怕并可悲的。没有女人，我认识不了这个世界。我相信于您而言亦复如此，尽管我并不了解您的情路历程。

现在我可以说一下高三上学期那段时间的自己。正如前边儿所言，这是荷尔蒙沸腾的一个时期，加之周遭不少朋友一一情归不处，我于是坐卧难安，这个时期里写了那篇《处男呵》，以及各种诸如此类的文字。于是几乎见女人都想好，于是便连败七次，在最后我也想明白了失败原因（荷尔蒙冲昏了大脑，或大脑进了荷尔蒙），并写了诗歌《不爱那么急》。这里我想说的一个事儿是，我是个来自农村的孩子，之前的恋爱原已多舛，今天又遭此连败，但奇怪的是，我从没怀疑过爱情，而是一以贯之的相信爱情，相信女人。正是这股劲儿，才使我在第八次的时候收获爱情，并且二人携手直至今天。

现在仍进行着的就是我的第四段恋爱。一年前，也就是我的高三下学期，我坚韧的一直寻觅，而这个姑娘彦儿，绝对是使我一见倾心的，于是要到联系方式之后，就展开了攻势，当然了，起初她是不愿意的，我几乎就要悲观了，认为女人们都瞎了眼，我这么好的男人也不要，因为在那么一种连受打击的遭遇里，就像走进胡同之胡同一般的，于是那时的我也只有相信爱情，只有坚持，否则就毁了。彦儿不同意有一部分原因是她闺蜜们觉得我不像好人，但在我的努力之下，不长的时间，她同意了。有意思的是，在后来两人说起时，她说当时同意，是因为我有次吻了她一下，不过在后来接触里就认定我了。

彦儿的美是直观的，朴素的，与生而来的。她不很成熟，有些固执，有些可爱。她的出现，则使我更加成熟，男人。高中的校园流行情侣一块儿吃饭，在这之前，我是不曾有过也不敢的。这么说吧，学校有两个食堂，大家约定俗成一样，北伙全是男生，打饭不排队，吃饭有凳子不坐，南伙是女生，以及情侣，而我是不敢在南边儿打饭的，假使让我排队在女生堆儿里，则会感到无地自容，无所适从，总之那对我而言是一种十分难受的情况。而与彦儿谈了一二十天后，我二人也合一块儿吃饭，从此我竟也不觉得有什么不适，我在当时写诗表达：爱，使我伟大，爱，就让他享受伟大。这是一个方面。

另外这谈了一年多了，在时间参加爱情之后，我又感受到别的一些问题，或许独为我所有，但却真实发生。在某个时期，我竟是感觉或是希望出轨的，在那个阶段这个感觉蛮强烈，好的是我终于没有去那样做。

总而言之，在爱情的每一个阶段中，都有折腾人的部分，而这些部分相对于敏感多情的人而言，往往尤其突出。其实近半年来，我二人常有争吵，吵架的原因则真是启用了生活的角角落落，当然也有不少争吵，则是男与女的吵架（而非我与她的吵架），因此恋爱亦是一个男女融合，过渡的一个过程。但问题是彦儿她不喜动脑筋，即便在碰撞，在我的讲解中，她依然不见多大成长。于是，我曾想到谈恋爱亦要有壮士断腕的精神，断腕便是敢于分开，把成长她的任务交于苦难，待时机合适，则再复合。但她说的话是：如果与她分了，那她绝不会再回头。你看看，女人又是难养的。我说她脾气不好，她说是我对她太好了，从而纵容了她的脾气。这话听了让人想笑，但笑完之后会不禁有泪。倒不是女人难伺候，而是女人的那点儿成熟前的无知的固执，让人撼之甚难。唉，生活总这么有滋味儿。

于是这个时候，我想谈谈男女平等之问题，首先说明我完全同意男女平等，但在现实生活里该如何的去平等这个问题是多数人没想过的问题。因为不存在绝对平等。另一方面，我怀疑女权主义组织之类的存在是否科学，我记得某次听基督教的讲道，讲道说：如果我听到有人讲自己多次梦到真主，那么他是可怕的。我觉得这讲的太好了，因为可怕的不是一个人的虔诚甚至走火入魔，可怕的是有恃无恐，也就是把权利赋予某一个人，那他很容易成危险品。那么现在刚从闺房里解放出来的女人就多少有这个意思，又加上时代原因（计划生育，一代女子，多以娇宠），科技因素（洗衣机，电饭锅之类解放女人，而男人没有印钞机）等，使得轻装上阵的女人反而成为社会的固执宝贝，以致女尊男卑，阴盛阳衰。而讨好累了的男人终于不甘于此，于是有了不和谐。但女人的固执性子已然养成，改不掉，于是只有分开。

男女问题走到今天这个时代，则又是一个性的问题，说起这点，则不免又要说到美国，去年有一部美剧《性爱大师》，讲的就是性学专家马斯特斯对女人性高潮的研究。在今天这个信息时代，则没有什么是无知的，于是一二十的姑娘就一直半解地要追求性高潮，但这又是极其复杂的，于是这一种落差对于年轻男女都是考验。

有点儿扯远了，说回现在的彦儿，她还是一个好的女孩儿，唯一的就是一过星期，我的读书写字时间都被侵占，她性格外向，喜欢跑着转转，这大概也不错，否则我这个封建右倾的人，恐怕就只会整天坐在宿舍了，那样才真无趣呢，也算是种虚度吧，愿与彦儿长久走下去。

好吧，先写这些吧，已是十来天的段续写。不断续稿纸，可见谈乎伤则言长。

李启龙 2014年3月