前注

现在是2025年，我的挚爱金彦，我们在一起已然将近12年，想想一起走过了好多的时光啊。

在学校的时候，我们经历了一次，也是我们的爱情唯一的一次分手，之后随即又复合，自此之后，至今12年，再没有过任何分言别语。我重新把这篇文字从手稿誊写为电子稿，并校对，花了三四个晚上，我再一次重温这次风波，当时的一幕幕，竟恍然如昨，我还能清晰看见那从你脸庞滑过的泪水，我还能清晰感受到自己用手背为你拭去泪水的触感。

我们还将携手，走过更多个12年。

前言少叙

不知从何时起，我对写字的欲望竟也回归本心，平静如水了。遥想高中那时，亦曾有过写欲蓬勃的岁月，尽管写下的许多东西有些幼稚可笑，但毕竟情感饱满，于志可嘉。但在往前走的路上，逐渐觉得记录自己那所谓的思考，思想又实在没有意义，不如转身向右，潜下心绪，在大师，圣人们的思想里寻找答案，岂不是好（乖乖读书）。又加上懒惰二字在耳边吹风打气儿，终于，我变得拿笔抚纸渐无力，就连记录生活，记录爱情的好习惯也被拉下水，我于是全盘沦陷，在相当长一段时间里，任凭波折困苦在我的思绪中飘走，没留下一丝的痕迹。

这学期是一个多事之秋，之于老师组织的实习一事之复杂以及后续的影响就不要写了，有简单记录于给佳姐的书信中，个中人的功过是非更不必记写，一则公道自在人心（尽管一些时候并不在），留与世人说，二则忘人之过。现在单说在我退出(实习)之后，近一个月来，略微值得一赞的是我竟潜心了下来（平日里，于环境之污下，我更自信于自己的浮躁），与学校铃声同步地，晨则醒，昏则定，在图书馆读起书来，一坚持，就是二十余天，这在弱冠年华却毫无作为而只知空叹马齿徒增的我来说，是颇可自慰的！

然而在近两天，我却自我感觉需要停一停了，停停脚步，让自己把所看之书全忘掉，然后再轻装上阵。而值此间隙，写点儿当写但未写的旧事，岂不是好，于是周一的今天，在室友酣睡之际，轻做收拾，拿上写具，吃罢两元（一元八宝粥，一元油条，足够了）早餐，径直投身到小雨中，奔到图书馆来，找寻一个清净安适的所在，写写心里的话，实乃人生一大快事。

前奏略表

前天魏利在我的 QQ 留言说：“龙哥依旧很潇洒，特来膜拜一下”，看到之后，我不禁心想，在熟悉的高中旧友们心里，大抵我是一个潇洒，自在的人。而问下自己，是耶非耶？自心给的答案是：我并不潇洒，因为知道自己有许多许多东西放不下，不痛苦已是万幸，怎敢奢望潇洒。

在这放不下的许多中，就有爱情，而好像老天与人作对一样的，我的爱情并不太平，这大概又源于放不下，就在这样一个“不太平”与“放不下”的循环里，一个在外人看起来潇洒的年轻人，默默品味着天赐的滋味，痛并快乐着。

九月底，我几乎与心爱的人分开，这次风波巨大而又复杂，局中人迷茫又无奈，局外人豁达又无措。不如从头述说，以便计议。

这大概要从暑假说起了，因为据后日彦儿说她的烦闷正是在那时郁积下来的，在这之前，虽然二人也有过不愉快，但我自信二人感情自愈的能力要大于那扰人的不愉快。

话说暑假她南下打暑假工，我则留在家考驾照，我原本就是一个对感情看的比较重的人，她却是一个非感情至上（这当然没什么错）的人，于是此浓彼淡，此闲彼忙，这么一对儿 彼此 搅和在一起，根本就是矛盾的不懈制造者。况且我又曾感慨，莫说忙闲，于重感情的人而言，则即便是忙，也满脑子是她，满心思念她。唉，生而情重，为之奈何！

大抵自己上一世太过薄情负人，到了今世生成情重的心儿，来还上辈子欠过的债，来承受造下的往业。于是乎，有那么两三次，我的思念深且重，她也确实忙碌，加上体情不深便慰人不周，我不免也胡思乱想（尽管心知这是胡思乱想），结果越是这样，便不觉就放大了某些所谓委屈，我就像婴儿不满足于母亲的奶水而哭闹一般的，搞得她颇不高兴，自此埋下隐患。

现在来看，则二人都没有错，只是双方都少了那么点儿互相理解与包容。

再或者说是某一个错了，假若改变一下自己，与对方的思想观念同步同走，则也能是和美甜蜜的。

但问题在于，这有错的某一个究竟是哪一个？有人说爱情中，男方应该多包容多承受一些，可聪明的你，现在咱们不是已经进入男女平等的时代了吗？

哦，你是承认了现实已变成“女尊男卑”了吗？那么难道这不应该被打倒吗？或者说，既然女人有了更大的权力已成事实，那与此同时，岂不是应权责对等地更多包容男人一些吗？

也许我这几句话没有一点儿意义，只是痴人说梦，但我想，这至少证明了今天的世界是黑白颠倒，伦常乖舛，是非不分，妍媸不辩，真理不举的。有人说爱情中，爱的深的浓的一方当多包容一些，可在长久深远的日子里，又由谁来裁决，谁的爱更为浓郁呢？

因此我想爱的本来面目应是平静，平淡，浑厚，浓重，美好，甜蜜的，也许在浮躁世界的染污下许多人的爱情越走越远，但我们至少应该知道她的本来样子，这既是一个省思的参照，也是一个行走的方向。

女人大抵是让道理揍过屁股，因此平生素来讨厌那讲大道理的人。男人大抵天生爱讲些个大道理，于是爱之中的两个人的矛盾往往会变成男之为男人和女之为女人的本性之矛盾，这是世界多姿多彩的原因，当然也可能使世界覆灭，其间义理很深，不易讲清。我返回来想自己，更是说教欲强，如果没有用写作来排解一些胸中块垒，则生活可能会坎坷更多，那或许将是我无法承受的沉重。

前边我讲出了一个问题，便是哪一方迁就的问题，坦白说就是我把你哄高兴了，自然我也会收获高兴，或者你把我哄高兴了，我也肯定会把这高兴回馈给你。那么谁来做哄人的那个呢？曾经一度我纠结着这个问题，在纠结之中，吃下不少苦头，后来一下子想通了，是各种通，这自然得益于大苦难的经历。

不再爱了

开学以来两人的感情路就不平坦，虽无大吵，但小生气不断。记得有这样一句话：爱情，如果从表象来看两个人，则更像仇人，不是恋人。我就像她的仇人一样，不论好坏对错一律皆是不入法眼，二人几乎无法交谈。

我曾无奈地朝她感慨：以前我们两个说话超不过十句，你就无端地气了，近期我发现似乎连一句也超不过，你的脾气真的让我很无奈。而她像不知道一样，依然故我。我只好一个劲儿隐忍，暗吞苦水，殊不知她的心已起变化，而那时可怜如我的，竟毫未察觉（爱情果然是盲目的），还晓之以理，动之以情地与她摆事实，讲道理，还习惯良好地省思自己错在哪儿了。

二人并没有谁要去抛弃谁，只不过生气不和还是高频率地出现着。二人的关系像是生了一个浓疮，总有成熟到可以挑烂的那一天，只是在这一天到来之前，二人对它的感觉是痛且无奈的，并且随着日子的迫近，痛与无奈就愈发深厚，浓重。

在国庆前一个星期，我曾这么思索，马上就要放假了，二人是应该亲热一次的，在我心里，越发觉得合理，思绪也不禁飘飞，，，

大概是在周一晚饭时，我略带羞涩地悄声说：“亲爱的，想那个了”，说完微微笑。 “不行”，她厉声言道。 “为什么？” “不想，我现在讨厌那个”。 “为什么？” “没一点感觉，都烦了”。 “你的耐心太小了，咱们总共也没多少次呢，你就放弃了，，，”。 “不管，反正就是不想”。

二人不欢而散，但在我心里，这可是大事儿一桩，而她的态度，使我也不敢多说什么。

但性之于男人好似大烟，至少于这个时间段的我而言是的。我终于还是要提，因为整个身心都被欲虫咬啮着，好不难受。

大概在第二天晚上，我与伊用 QQ 聊起这件事儿，原来她已不再爱我，打算与我分手，并劝说我不要难过，不要执著，我打电话问她，确定吗？沉默良久，她肯定了。在万千现实煎熬之下，我深感挽留无望，于是用心肝泣出：既然你已不再爱我，那就分开吧。

这是怎样的一种痛呢，仿佛垂系着一块儿石头的心终于断了线，但却又重重地病了。这是我的第四个女友，这一次分手，没了写遗嘱，两天不吃饭的冲动，也没有前路迷蒙，不知所措的狼狈，有的是冷静，安定，沉重以及那浑厚无边，黯然死寂的痛，像塌掉了半边天。太多太多言语不出的不舍，想来令人心碎。

尝试挽回

虽然前边我已经同意了她的分手，但是，我仍打算再试试挽回她。

那一个晚上，我打电话给好朋友张磊，与之坦露心屈，二人把爱情与时代谈论个遍，他也表达了一些困苦，便又互相开导着，电话打了有一个半钟头，似乎是把话说完了，他也确实该睡了，而挂断电话，我复又沉入悲伤之沼，僵硬地躺在宿舍床上，自感躯体横陈，再不复轻盈阳光，痛而无泪是专属于男人的特色，可在这般深夜，孤独的生疼心，怎捱到天明？

第二天一大早，我复又打电话叫她起床（习惯使然），她的一个室友接听，说她跑步去了，我立马起来，打算去操场找她，走至半路，见到她与另一人同归，她也看到我，二人一个对视，兀自走心一笑。

她告别那人，二人另取道去吃饭，此时她贴上我牵住我手，蹦跳地走，嬉笑并惊奇，“你咋会来了！嘿嘿”，而我却笑不出来，两个人一块儿走进了沙县，我却没有一点儿胃口，她吃的很有滋味，我只是抿几口粥，我心里很觉无望，但还想一试，我问她，你真的想好了吗？她说想好了，很和平，很淡定。吃完饭，我二人像往常一样，她挎着我的胳膊回各自宿舍，我却提不起一点儿精神。

我想，失恋的人应该是可怜无助的。身体病了，可以看医生，但心病了，却只有听天由命，任其生灭。我有点儿不知道自己该干吗，亦不知道自己该去哪儿。每个人都在问为什么分的，可对这问题我一点儿兴趣也没有。

伤心断肠

打电话给家里，学不要上了。我想，我要逃离，逃离这片伤心之地。

父母只是让我自己斟酌与定夺，我也无甚犹豫的，于是在心里敲定了此事，和爸妈通完话，有了那么点儿安慰之后，旋即又陷入无边的落寞之中。

走，是一种与过往决裂的手段，但走之后的未来嗬，又何尝不使人迷茫。父母劝我豁达一点，不要太过悲伤，我知道这个道理，却无法说服此刻的自己。

我又与佳姐，张磊打电话，发短信哭诉心肠。这可算是排遣的一个办法。佳姐诧异我如此武断，安慰之中又有几多鞭策，张磊很理解我的心思，因为他也经历过。

我这边也联系着辅导员，准备办理退学手续。

这样的时刻，滋味很独特。我想着我大概是一定要走了，两人大学的志愿由我一个选报，曾经是那么甜蜜，一同携手从家乡来到异地上学，如今我将独自归乡，心内不免升起惆怅。

这一别，恐怕以后也难再见，想着两人曾是出双入对，密不可分的两口，而今这一作别，江湖各奔，旧情早忘，最是辜负月老，辜负卿爱。

哎，我独自端坐在落寞空气里，身不动，心徘徊，转头环望四周，有谁能理解我的心怀？

痛，渐次化作一种麻药，我也变得木然起来，外人看起来像是丢了魂，而我知道，魂没丢，就在她的身上。

她嗬，曾经我可以唤作心爱，亲爱的彦儿哟，在如今，在此刻，我再没有资格叫她爱人，再没有资格与她出双入对，再没有资格与她拥抱亲吻。在我满脑子又是她的时候，我觉得一定要再见一见，不是为了再争取一次，而只是为了再见一见她。

上吧谈吧

于是，我仔细地收拾着放在我身边与她相关的东西，这应该是一个好的理由(把属于她的东西给她)，我心里这么想着。

与此同时，我发了一条短信过去：放学后再见一下，我有东西要给你。不久，见回：好的，放学我给你打电话。

我把自己所有的东西翻了个遍，不放过她的任何一件东西，哪怕是一张纸片。收拾了一个提袋儿，我有序地将之摆好，面墙端坐着，等待放学。

等我再出来见她，她已明显有了变化，该洗而未洗的头发油绣且凌乱，之前她好像并无所谓，如今愁容满面，让我略有一丝安慰，心想：这才像是失恋了的样子嘛，同时也有一丝心疼。但不管怎样，总是见了她了。

我走上近前，撑开胶袋，一个一个介绍这原本属于她的东西，有一些连她自己都忘了，而我却悉数完整地保存着，还未介绍完的时候，她的泪竟扑簌而下，这是我意料之外的，我拉上她朝人少的地方走去，用手背拭去她的泪。

二人蹲坐在道牙上，竟平静如常地聊了将近一个小时。我敢肯定地说，我绝不是故意把不上学的事儿说给她的，她听后很歉疚，也许还有无奈，因为没有了爱的感觉。她劝我还是继续上吧，我劝她还是继续谈吧，二人都笑了。我再认真问她时，她冷静拒绝，我知道，为我好（不让我陷更深）。

还有两个插曲值得一说，中间妈妈打来一电话，她亦不走，而我听到妈妈声音总是忍不住想哭的，她就也哭，并给我擦泪。后来她非要给我一千块钱（暑假到我家，妈妈给她的），我死活不要，并赶她走。最后二人互相祝福，她走了，她一走，我的心像被掏空了一样，望着她的背影，欲哭无泪。

珍贵照片，仅存一张，坐在道牙上的我们俩

狗屁不懂

女人或许是决绝的一类，但这好像也不错。很多人劝我去挽留，我只是一笑，自己不能骗自己，虽然当局者迷，但当局者也一定比局外人知道的多，我很清楚，这是一次不可挽留的和平分手。

母亲打电话要我别太难过，一定要去吃饭。或许我的肚子是饿的，但又怎可能吃得下。彦儿也劝我一定要吃饭，但我以为，我的事儿她也已管辖不到了。

于是恍惚回寝，沉重的躯体拖着病痛的心，脑海浮现她的背影，想着这生命的最后一见，转身成别，从此不见，真真痛的通透，我把自己横陈床上，不做任一念想。

室友不解，纷纷鄙视地批评我的幼稚，嘲笑我的冲动。我也不去解释，只是微微苦笑。有一人对我严正批示：“龙哥，别看你平时好像懂得可多，实际上你是狗屁不懂的”。“实际上啥呀？我没听清”，“狗屁不懂”，他又重复了一遍。我笑嘿嘿应道：“也许吧。”

在世俗的眼里，我的感情挚重，失恋后不懂得看轻看淡，反而要以不上学来做逃避，是狗屁不懂的表现。然而真的是狗屁不懂吗？我想那一句“也许吧”除了是想快点儿结束谈话之外，也透漏出一种对于我的世界他们是狗屁不懂的无奈与悲哀吧。

今天的世界冷酷无情，让你感受不到丝毫温暖，甚至连悲伤的权力也给你剥夺掉。这对于爱的伤害是极大的，人们渐渐也失去了悲伤的能力，世界因此也变得单一，暗淡，毫无诗意。“你幸福吗？”则是一种奢望，因为人正在走向感情淡薄（甚至无感情）的“更高境界”。

而感情与幸福是相生相灭的。

如今无奈地失去了这段感情，叫我怎能不难过，怎能不冲动。我洵然已不是小孩子了，我内心很平静，十分清楚自己的一举一动意味着什么。富含那么多欢笑与泪水，幸福与感动的感情都丢了，我为什么不可以放纵自己，任之悲伤一下呢？

峰回路转

午睡过后，我同室友一块儿去帮忙干活。由于辅导员未在学校，退学的事儿需第二天再说。活儿是用表格的形式录入新生的体检情况，我就这样了无生趣地做着，试图借此挤掉一些惆怅。做完一份之后，与一人出来。恰此时，彦儿来了电话，叫我一起吃饭，我自是欣然同意。

这便是我与我的爱人的既矛盾又和谐。外人也许无法理解，而我也无法解释。我是事中之人，而有些时候，事儿是不由人控的。

我和她去到食堂，是牵手而去的，这是在相见一笑之后，她走过来自然地牵上了我的手。二人情深且重，她要陪我好好走完在学校里剩下的路，我心里这样想着，进入食堂，当我要买饭的时候，她拦住了。

“先说会儿话呗。”

我与她一同坐下。她头一歪，倚在我肩。胡乱聊了一些。

“什么时候走？”她问道。

“等明天老师来办下手续，然后就走。”我说。

“别走了，，，”，她呢喃着说。

我惊诧如木。

她接着说：“我舍不得你，你别走了。”

“你说的是真的？”我惊喜道。

“嗯。”她回。

“为什么又想明白了？”我问。

她说：“因为揣明秋见我不对劲儿，我告诉了她我们的事儿，她问我后悔不，这个男人对你那么好。我当时就哭了，，，”

不等说完，我一把抱住她，一句话也不说，久久不放开。我知道，她回来了，我的她回来了。她哭了，我为之拭泪。

我让她先稍稍静坐，然后几乎是蹦跳着去打饭，我感到自己一下子轻盈了起来。二人欢欢喜喜吃了晚饭，之后我送她去上课，虽然看着她是去，但心里却感觉到她是来。

晚上同家里，张磊，佳姐分别汇报了情况，众人皆惊，接着就是问为什么，我颇有些得意地说：想明白了呗。

原因探析

现在就让我说一说怎么个想明白了。

这一路写下来，我好像都没有直白的去讲原因是什么，倒不是不能谈，而是难以说清，或者我也知不完全，现在所讲的也只是我个人所知道的。

据她所说，从暑假我的糟糕表现开始，她的心里就憋了一股气儿，于是开学之后就各种看我不顺，难免要耍性子，直至后来在我的询问之下，她才发现已没了爱的感觉，分开或许是一个必然，因为在她心里有一个历史遗留之结(暑假时留下的心结)，是二人无法解开的结。一如前边我说的，生了浓疮，无人可医，只有任之生长，痛是自不待言的，只有等合适的时候，用合适的办法挑破流掉，于两个人而言则是一次浴火般地重生。

人嘛，总是有糊涂的时候，我们都在成长中。

她后来说的另一个原因虽然有些牵强，但对我的触动很大。她说她的母亲并不同意我两个，尤其是有个姨听说了之后更是找到她妈表示反对。在张磊的点拨下，我才知道那反对并不单纯。事实正是这样，据彦儿说，她姨有一个亲戚，家庭条件不错，有意从中说和彦儿与姨亲戚家的儿子。这样的信息使单纯的彦儿也有一些迷茫，加上二人关系不和，这更支持她要与我走到那一步，直至另一个局外人，几句话便把她心头的迷雾吹散，有人也许不信，但我信。

那另一个人的那几句话我没有说过吗？肯定不止一遍说给她过，有趣的地方也正在此。父母曾苦口婆心给我们说下许多忠告，但都听不进去，而有些朋友讲下的话，竟可认真地听了进去。这大概与情的不同有关，同时也说明了我们总以为亲近的人为我们做的事儿是应当应分的，为我们说的话是无关紧要的。这或许是人之本性，足使是我们引以为戒，不要本末倒置，忽视最亲近的人，伤他们的心。

现在可以说下那件情况对我的触动。在这之前，我想先感慨一下，曾无数次听人感慨说学生时代的恋情是最美好的，因为她单纯，不掺杂任何杂质。我都不太以为然，如今通过她姨的一个操心，让我重新审视了这句话。又想到那天中午她要给我那一千，而我死亦不要又推给她，，，不禁笑了。另外，这件情况也给向来视钱财如粪土的我一个提示，是该仔细想想自己将来干什么的问题了，这是一个严肃的事儿。

我的另一些改变也值得说一说。

之前我还在纠结对与错的问题，现在发现爱情里没有谁对谁错，爱情不易，需要苦心经营。谁哄谁的问题也不纠结了，因为我很乐意使她快乐，这本身就是一种乐。“不爱那么多，只爱一点点”是我很早就理解了的一种恋爱观（或叫手段），但我却常常忘了使用，真真是糊涂。如今我克制多了，警戒着自己不要再发太多短消息了，否则对方踹不过来气儿，仍会悲剧重演的。之前糊涂如我的，在爱情泥淖里迷失，忘了自己的理想，或是心浮气躁恍恍终日，如今我知道自己应该做的事儿就是多读些书，于是，图书馆成了家，每天在里边十个小时左右。

这段爱情风波，也许曲折如剧本，但远比剧本精彩。我是平凡人一个，很多时候只有听从命运安排，相信“善人运自高”的我，结果往往似乎还不错。

如今我感到两个人好得就像刚认识时一样，浴火重生之后，我们更懂得珍惜与爱护彼此，将近二十天了，她一次气也没生过，让她快乐，我当然是愿意的。

如今要停笔了，我再一次敬告自己：不爱那么多，只爱一点点。

2014年10月20日，10月21日两天写完，于图书馆三楼东南角